Некогда мы пришли в волонтерское движение. Это стало огромной частью жизни… Как определить сферу нашей компетенции? Мы не приемные родители и не воспитатели. Мы - волонтеры, т.е. люди, которые общаются с детьми много и регулярно, но все же не несут за них ту ответственность и не имеют на них того влияния, что обычно имеют родители. Что касается правил общения с детьми из неблагополучных семей, то мне кажется, что с ними уместны все те же правила, что и с людьми вообще. Т.е., что, конечно, надо помогать ребенку, но чтобы помощь была во благо, а не портила ребенка, не превращала его в потребителя. Где проходит грань допустимой помощи - для нас это очень сложный вопрос, над каждым конкретным случаем приходится думать отдельно: где пойти навстречу, где отказать. Что и как сказать, как себя повести в той или иной ситуации, чтобы ребенок тебя понял, поверил, не замкнулся, но и не «сел на голову».

Для начала коснусь непосредственно материальной помощи. Разумеется, она необходима. Зачастую люди, занимающиеся распределениям благ для сиротских учреждений, считают прокладки для старших девочек и памперсы для малышей излишней роскошью. Учреждения порой испытывают потребность в таких вещах, как бытовая химия, туалетная бумага. Разумеется, такие нужды удовлетворять нужно. Очень приятно, когда нам удается покупать и что-то более масштабное, например, кроватки, медицинское оборудование или новый компьютер. Но как быть с менее необходимыми вещами? Нужны ли неблагополучным детям «излишества для души»? Конечно, нужны, также, как они нужны и всем домашним детям. В наших подшефных приютах мы проводим дни именинника, приносим подарок каждому ребенку ко дню рождения, по возможности стараемся учитывать пожелания ребенка. Навещаем детей в пионерских лагерях, в больницах, где они проходят лечение. Каждый раз, приходя к детям в учреждение, мы приходим не с пустыми руками, приносим сладости, игрушки, сувениры, украшения для старших девочек и пр. Но порой у детей возникает впечатление, что денежные траты для нас не составляют проблемы и мы начинаем слышать слишком много просьб. Бытует мнение, что подобная игра в одни ворота, когда детям только дают, не требуя отдачи, формирует потребительское отношение к миру. Давайте представим себе, как эту ситуацию видят дети: они постепенно начинают понимать, что можно получать от мира блага не за что-нибудь, а "бесплатно", только за то, что ты сирота. Дети могут прийти к мысли, что сиротство - это способ вышибать из мира средства. И сделать это стратегией жизни. Поэтому перед нами все время стоит проблема, как, оказывая помощь, не навредить. Порой приходится сильно задумываться, когда от тебя просят положить очередные 100 руб. на мобильник, или 300 руб. в долг «до завтра», причем «завтра» может растянуться на неограниченные сроки. С одной стороны, вроде и хочется дать ребенку хоть какие-то карманные деньги, с другой стороны не хочется воспитать у него впечатление, что мы создаем деньги из воздуха и можем служить бездонной бочкой для его различных потребностей.

Конечно каждый ребенок, каждый человек - индивидуален и требует индивидуального подхода. Порой дети вышли из семей, которые не воспитали в них добрых качеств, таких, как честность, доброта, умение заботиться, умение ущемлять свои интересы ради другого. Но нет смысла на них за это обижаться. Лучше помогать им эти качества в себе воспитывать. Зачастую слышны нелестные эпитеты в адрес «интернатских дети». Мол, они и грубы, и невоспитанны, и злые, и воруют. Задумаемся, а что же делает их такими? В учреждениях, в основном, заботятся о физическом выживании ребенка, а нравственному воспитанию уделяется куда меньше внимания. К тому же дети в дет. домах привыкают жить на всем готовом: им приготовят, подадут и помоют посуду, выдадут одежду. Они зачастую не имеют элементарных социальных навыков, и выходят во взрослую жизнь неподготовленными. Также, мне кажется, интернатское воспитание не располагает детей к самостоятельности и ответственности.

Некоторые из наших волонтеров со временем берут шефство над понравившимися им детьми. Одни пишут детям письма, другие посещают детей сами или приглашают их в гости. Конечно, для детей, которые совсем лишены родительской опеки, подобное внимание со стороны взрослого – в радость. А при умелом подходе может принести и пользу. Чего больше всего не хватает детям-сиротам? Они, конечно, многого лишены, но что - самое существенное? Какие именно лишения ставят на них печать сиротства и тем самым принципиально отличают от обычных детей, сколь угодно бедных, но все-таки не сирот?

Это не деньги, не одежда, не компьютеры - ведь множество "обычных семейных" детей живет в куда более худших условиях, чем сироты на государственном обеспечении. Дело в чем-то более глубинном. Воспитанники детских домов официально именуются "детьми, утратившими родительскую опеку". И это главное, чего этим детям не хватает - опеки. Именно в этом смысле и нужно им помогать. Хорошо, когда ребенка усыновляют, тогда опека восстановлена полностью. Но большая часть детей так и остается ничьими.

Вокруг слова "попечитель" наросло множество мифов. Один из таких странных мифов состоит в том, что попечитель - это тот, у кого много денег. Это неверно! Попечитель - тот, кто опекает, то есть берет на себя ответственность за судьбу ребенка, кто задумывается над тем, какие последствия повлечет за собой то или иное событие и действие в его жизни, кто отдает ему тепло своей души. Мы думаем, что позицию попечителя может занять, при желании, любой здравомыслящий, способный сопереживать человек.

Есть множество способов помощи детям, попавшим в сложную социальную ситуацию, достаточно экономных, а иногда не требующих денег совсем. Попечительство требует скорее не материальных затрат, а затрат духовной ответственности. Существует множество способов реальной помощи и, значит, настоящего попечительства.

Способ первый. Детям детского дома не хватает положительного образа взрослого человека, обыкновенного нормального взрослого человека с его подвигами, заботами, интересами и бытовыми мелочами. Встреча ребенка с таким человеком (только действительная встреча!) поможет самому стать взрослым человеком.

Способ второй. Ребенку детского дома крайне не хватает опыта взаимодействия с окружающим миром - городом, природой, другими людьми. Попечитель может включить подростка в свой круг общения, в свой клуб, секцию или компанию. Может найти ребенку посильную работу в свободное от учебы время и обсуждать вместе с ним его (и свои?) успехи и неудачи.

Небольшая оговорка: если уж включать ребенка в свою компанию, в секцию или клуб, то "по-настоящему", а не как сиротку. Это значит, что с него нужно требовать ответственности и чести, помощи и "головы на плечах" - всего того, что вы требуете от себя и своих друзей. Иногда прощать, иногда ругаться - короче, чтобы все "по-настоящему".

Всепрощение и безнаказанное "не хочу - не буду" воспитывает все того же иждивенца и любителя "халявы", а не взрослого человека и, в конечном счете, только навредит ребенку.

Способ третий. У социальных сирот нет опыта нормальной жизни в семье. У некоторых вообще нет опыта жизни в какой бы то ни было семье, у многих есть такой, что лучше бы его не было: Но ведь эти дети вырастают и образуют собственные семьи. А как создать собственную семью, если ни разу не жил в настоящей семье и по большому счету не знаешь, что это такое?!

Печальная статистика говорит о том, что сироты плодят сирот.

Поэтому ценнейшая помощь сироте - предоставление возможности пожить в семье.

Все та же оговорка про настоящесть: "взять пожить в семью" - это не значит устраивать ребенку праздник каждый день. Ему необходим как можно более реальный опыт жизни в семье, включающий в себя все, что бывает:

•  выгуливание собаки и вынос мусора,

•  ответственность за "младшего брата" или просто за младшего,

•  подарок на день рождения и пирожки на выходных,

•  поездка "к маме на работу",

•  подзатыльник от "отца" за то, что поступил "не как мужчина",

•  выяснение отношений,

•  общий семейный поход и многое другое.

Есть несколько вариантов, как именно такое попечительское действие может быть оформлено юридически.

Мне кажется, даже приглашая ребенка в гости иногда на выходные, можно помочь ему сформировать положительный образ семьи и семейных взаимоотношений, помочь развить социальные навыки: он видел, он участвовал, он теперь знает, как это бывает!

Способ четвертый.

Можно помочь ребенку получить нормально образование. Если ребенок стремится учиться, но у него мало для этого возможностей, можно ему в этом помочь. При наличии специальных навыков можно стать репетитором, можно помочь ребенку с выбором техникума (по моему опыту, выпускники интернатов редко поступают в ВУЗы), можно попробовать учредить индивидуальную стипендию, например, лучшему ученику интерната. Даже если это будет 200 руб в месяц, для ребенка это будет очень немалая сумма.

Список вариантов помощи не ограничен. Самое важное - научиться "далеко смотреть" и за каждым повседневным действием видеть возможное будущее ребенка. Не надо пытаться сразу изменить все, перестроить всю систему и выровнять все сложности. Можно начать с самого малого «Доброе слово человеку, что дождь в засуху».

Виталия (в статье были использованы материалы сайта http://www.altruism.ru)

Я бы хотела остановиться на тех качествах, которые имеют большое значение при общении с социально незащищенными детьми и взаимодействии волонтера с окружающим миром. Эти качества осознаются, а во многом и вырабатываются в опыте реальной волонтерской деятельности. В итоге именно они (или их отсутствие) определяют стиль общения, поведения и результаты сложившихся отношений с детьми.

Первым таким качеством я бы назвала «умение оценить и просчитать свои силы и возможности». Очень сложно, собираясь на свою первую встречу, акцию, выход к детям, осознать «насколько тебя хватит» и будешь ли ты заниматься этим в дальнейшем вообще. Но мне кажется, это все же можно сделать, чуть притушив естественные в этой ситуации эмоции и реально оценив наличие возможностей, времени и желания быть именно в этом деле. Человек, идущий «пошагово», сможет принести куда больше пользы, и что не менее важно, не навредить, оставив после себя невыполненные обещания и незавершенные дела. Причем «самооцениваться» в волонтерской работе приходится не только в ее начале, но и постоянно, при возникновении нового вида помощи, в нестандартных ситуациях.

Еще одно немаловажное здесь качество - честность, перед собой, коллегами-волонтерами и детьми. Это и умение сказать о «разовости» помощи, не оставляя людей в неопределенности, или в ошибочной уверенности в возможности дальнейшего сотрудничества. Это и честный ответ ребенку, что не можешь, например, забрать его «хотя бы на выходные». Попросту это умение не стать причиной иллюзий, не поощрять надежд, которые не сможешь оправдать.

Отсюда вырастает новое качество, ответственность, т.е. готовность подтвердить делами свои слова. Общение с детьми предполагает множество ситуаций, провоцирующих на обещания. Просьб, вопросов много: «ты придешь ко мне на следующей неделе?», «ты навестишь меня в больнице?» Иногда случается, что человек, не готовый, например, продолжать общение с детьми, из-за невнимательности, из-за ложно понятой заботы, обещает больше, чем может выполнить. Возможно, ему кажется, что у детей короткая память и к будущей неделе все забудется, а в больнице и так будет не скучно. Но память у детей, как показывает опыт, хорошая, особенно если они искренне ждут. Внешне разочарование может не проявиться ярко, просто прекращаются просьбы «позвонить тете», расспросы о ней. В сознании рождается ощущение ненужности и недоверия. Чем больше мнимо ласковых теть, тем больше это ощущение крепнет, превращаясь в итоге в представление о жизни и людях. Здесь только ответственность за свои слова и действия даст ребенку почувствовать, что ты ответственен (в посильной для себя степени) и за него самого.

Также я хотела бы сказать о качестве, которое может сделать гораздо эффективнее и комфортнее повседневную работу волонтера, а также «внутрикомандное» общение. Это тактичность, которая уместна в ситуациях непонимания, ограничения, а иногда и неприятия действий волонтера. Такие моменты могут возникать при работе с учреждениями, с отдельными людьми, и диктовать свои правила зачастую неуместно и бессмысленно. Такт и терпимость могут помочь найти приемлемое для всех решение и сохранить начатую работу. Также постоянное воспитание и приложение этих качеств – общение с детьми, которых принято называть «неблагополучными». Ситуаций, которые этого требуют, множество: отсутствие, например, элементарных навыков поведения в быту, наличие ярких отрицательных качеств характера. Здесь тактичность и терпение – пример для детей противоположных качеств (уточню: терпение, не перерастающее в готовность принять и оправдать любой поступок). Эти качества не помешают и в совместном обсуждении волонтерами новых планов, при том что зачастую у каждого есть свое видение дела и своей роли в нем. Здесь тактичность помогает все же прийти к «общему знаменателю» и реализовать задуманное.

Перечисленные качества это не истина в последней инстанции, и тем более, не панацея в любой ситуации. Это некоторое осмысление личного опыта, который возможно, сможет принести пользу.

Мария